miércoles, 30 de diciembre de 2009

Todo llega


Después de entender que todo pasa, me doy cuenta también que todo llega.
No tenía casi ninguna esperanza de que me sucediera algo bueno al finalizar el año, sin embargo, una persona hermosa que hace dos meses me acompaña me dio todas las llaves de nuevo, y me siento acompañada, contenida y sobre todo amada.
Es increíble como cambian las cosas con otra perspectiva. Acá parada no entiendo como pude pararme en otra realidad, tan dolorosa y distinta al presente.
Antes era cuestión de sostener una estructura a cualquier precio, debía amarlo, debía estar con él, debía compensar mis errores (provocados por sus motivos), de la forma que sea. Hoy, no hay errores, ni males, ni pesadillas cotidianas. No hay planteos, ni cuestionamientos, ni celos enfermizos. No hay control sobre mi persona, ni reloj de llegada. No hay caras y pensamientos negativos, ni rechazo, ni falta de tacto para lo ultra sensible.
¿Y cómo fue vivir con todo eso? y ¿cómo es ahora vivir con todo esto?
El cambio es positivo. Se cierra una puerta, se abren mil ventanas.
Después del todo pasa, existe el todo llega.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Balance II

Cerré la ventana para no ver el sol. Abrí las puertas de mi alma ante algunos ojos.
Crucé los dedos por mi suerte. Lloré por amores que creía haber olvidado.
Jugué conmigo. Me emborraché. Leí algunos libros. Me alegré con algunas noticias y me entristecí con otras.
Compuse canciones mientras me bañaba. Imité la voz de Bunbury y de Sabina mientras me duchaba.
Me miré desnuda en el espejo varias veces. Tuve miedo cuando me robaron. Me desperté llorando. Volví a mi infancia en algunos recuerdos.
Fumé cigarrilos, pensé en mí, me olvidé de mí.
Pelié por causas perdidas (varias). Tuve ganas de trabajar y de dejar todo para siempre.
Amé, lloré, amé y llore.

Balance

Perdí muchas cosas. Gane este último tiempo muchisimas más.
Dejé besos al viento, pedí cosas imposibles, me enojé cuando no pude concretar cosas que quería.
Patalié, me alegré, disfruté de cada sonrisa y cada gota de aire.
Me alejé del dolor, de aquellas cosas y personas que me hacían mal.
Traté de no encontrar los recuerdos que me llevaban constantemente a la memoria de mi mamá-
Me llevé 3 materias de la facultad, dejé un noviazgo de casi 9 años, volví a ver a mis amigas que tanto necesitaba.
Perdí y mal gasté mucha plata. Aprendí a escribir un poco más, a perderle el miedo al decir.
Di besos sin sal, besos amargos, besos de piel y besos de amor.
El corazón perdió el miedo, los ojos brillan ahora un poco más.
La garganta se hace un eco cuando quiere gritar aquella verdad que todavía guarda.
Aprendí a no ilusionarme más por los demás, a no esperar nada, a dar sin que importe el después.
Silencié lo que no podían escuchar, no lo que no quería decir.
Rompí un par de corazones, lloré por lo perdido, por lo que ya, lejos está.
Me alegré por haber encontrado el amor de nuevo, por estar y ser como soy.
Por no taparme más, por ponerme lo que quiero, por sonreír o llorar si tengo ganas sin que importe que "tengo" que hacer. Dejé las máscaras y disfraces sólo para el escenario.
La diplomacia todavía espera que tome su curso intensivo para aprender a usarla.
Dibujé y escribí miles de servilletas con tu nombre, trivales y canciones nunca cantadas.
Traje de nuevo la guitarra para ver si pasaba algo.
Volví a besar cerrando los ojos en serio, me maquillo sólo para un hombre, beso sólo por ganas y amor.
Aprendí a decir te amo sin miedo, a no intentar aparentar más, a ser libre, natural y sincera como siempre quise y soy.
Perdi, negocié, jugué, compré, salí, sentí, sufrí y ...finalmente, soy feliz.

La misma piedra que hubo siempre


No se fue esperando nada. Simplemente dijo adiós.
No pesa, ya no. El hombre de ojos café cerró la puerta para siempre y allí lo dejé ir.
Debajo de la piedra estarán los lindos recuerdos.
No me arrepiento, ya no.
La distancia deja huellas de hielo entre nosotros, huellas inmensas de hielo eterno.
Debajo de la inmensa piedra se esconde apenas un retazo de los buenos momentos.
Lejos, muy lejos quedó la amargura.
Allí estarás, bajo la misma piedra que hubo siempre.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Después y ahora


Después del miedo y el respeto, vino la confesión.
Se tenía que dar, no podíamos forzar la situación. Teníamos que ser precavidos, no podíamos arruinar nada que fuera nuestro.
Tuvimos miedo, queríamos respetar las posibles heridas de los demás.
Teníamos ganas también, por eso estamos juntos.
El tiempo dijo la verdad, el destino está ahora acá y somos felices que es lo principal.
Ya no recuerdo hace cuanto no lloro y no dejo de sonreír porque tengo un gran amor que me acompaña y me hace sentir especial.
El destino está ahora acá. Después del miedo y el respeto, vino la confesión.
Después y ahora hicimos lo que pudimos.

Poema 4 . Pablo Neruda


Poema 4

Es la mañana llena de tempestad
en el corazón del verano.
Como pañuelos blancos de adiós viajan las nubes,
el viento las sacude con sus viajeras manos.
Innumerable corazón del viento
latiendo sobre nuestro silencio enamorado.
Zumbando entre los árboles, orquestal y divino,
como una lengua llena de guerras y de cantos.
Viento que lleva en rápido robo la hojarasca
y desvía las flechas latientes de los pájaros.
Viento que la derriba en ola sin espuma
y sustancia sin peso, y fuegos inclinado.
Se rompe y se sumerge su volumen de besos
combatido en la puerta del viento del verano.


Pablo Neruda

Foto: Costanera de Buenos Aires - Septiembre 2009

miércoles, 23 de diciembre de 2009

A la espera del mar


Contemplando el mar, no esperaba nada, ya todo se había ido con la última ola.
No existía salvación ni abismo que cruzar. No había más juegos que deducir de esta realidad.
Allí estaba Ernesto, quieto y lúcido como siempre. Deseando forjar un destino sin fronteras, temiendo la soledad del encuentro y aguantando las decisiones incorrectas de los demás.
Ahí también esperaba el mar, cautivo, sin formas definidas sólo las del gusto de las olas que balanceaban la rutina hasta reposar.
Y Julieta enamorada, peinaba su cabello hasta lucirse aún más despampanante. El leve movimiento de la mano y el atardecer de fondo atrajeron a Ernesto. Un beso más, pensó.
Las manos se unieron, los labios siguieron el mismo camino y se juraron como siempre felicidad para navidad y fin de año. Casi planeado, casi por casualidad, sus miradas se cruzaban en diciembre a la espera del mar.

Las vueltas felices


Se cerró una etapa. Comenzó otra.
Las vueltas que uno mismo encausa en el destino acompañan los sentimientos de hoy.
No es que todo tiempo pasado haya sido peor, sino que por fin hoy siento la libertad que antes no sentí jamás.
No necesito ya que los demás aprueben mis decisiones y tampoco me empeño por caer bien o conformar. Ya no necesito demostrarle a nadie lo que soy, ya que mi personalidad está a la vista y sé que a todos no les gusta, pero es así como debe ser.
Lejos quedaron los reproches de mis actitudes, no sé si es por que estoy actuando como siempre lo hice, con la sinceridad y el sincericidio que me caracteriza o porque también encontré un hombre que ya no me cuestiona, sino que me acompaña y cuando disiente lo hace de la mejor manera.
Lo que queda en claro por estos días es que encontré lo que necesitaba y no me arrepiento de nada, sólo de haber perdido un poco el tiempo.
Mi amor de roble me acompaña y nada que me haga más feliz.

lunes, 21 de diciembre de 2009

Reloj sin memoria


Decían si no era pronto. ¿Pronto por qué?, me pregunté. Cada persona tiene sus tiempos, no se elige a veces en qué momento suceden las cosas, sólo ocurren. No puedo ni quiero pensar en tiempos ni perdidos, ni ganados. No es importante el reloj, ni lo que está bien o mal, sólo me importa lo que siento y lo que creo, es lo mejor.
Hay certezas que no se explican con palabras y tampoco debo defender mis ideales ante los ojos acusadores de nadie. Quién me comprenda entenderá el por qué y si es pronto o no, no tiene la más mínima importancia.
El destino tampoco reconoce relojes y nadie lo cuestiona.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Agradecida


De a poco se arma en mi corazón la forma del amor que tanto soñé.
Estando con vos, no necesito nada más. Me hacés feliz, me completás, me llenás y sobre todo me dejas ser como soy.
Cuidás de mí, estás atento a lo que quiero, a lo que tengo ganas de hacer, a mis gustos.
Me complementás, aprendo de vos, me iluminás.
Sonrío gracias a tus chistes, tu sentido del humor, tus picardías.
Me escuchás, opinás humildemente y con criterio, me mejorás las ideas, aportás tu dosis de vos en todo lo que tengo y lo que deseo.
Con vos me elevo, siento libertad, respiro, soy libre.
Soy yo con vos y con los demás, soy, y puedo ser sin pensar en quedar bien o mal, en si es apropiado o no que diga o haga algo.
Gracias amor, por estar siempre latente en mi corazón y en mis sonrisas.
Amo lo que sos y te amo por lo que somos juntos también.
Gracias, porque gracias a vos, volví a sonreir.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Intentar, siempre intentar


El viaje que inicié me determina pocas cosas, o simplemente las necesarias para vivir.
No necesito más que mi cuerpo y mis ideas claras para ser feliz.
En un instante puede cambiar todo, pero también se puede modificar la vieja estructura que casi por inercia, se instaló en mi sistema digestivo y en mi corazón durante años. Los nervios jamás saben callar y esta vez estallaron.
Siempre hay algo mejor, pensé. De todos modos cuesta intentar ver cuan mejor o peor puede ser aquello desconocido. ¿Y si nos damos la cabeza contra la pared?. ¿Y si pasa lo contrario?. La única esperanza que encuentro para pensar es que el NO lo tenemos de antemano ganado.
Intentar es una buena forma de ir perdiendo el miedo al intento. Por eso, aunque mi estomago se retuerce, aunque mis manos transpiren y mi corazón palpite a dos mil revoluciones, intento.

jueves, 17 de diciembre de 2009

Deseos


A veces quiero irme y volver a mi lugar. Quiero también trepar edificios, y saber qué es volar.
Sueño muchas noches que encuentro a ese hombre, y consigo hacerle suplicar un beso. Me veo decorando una casa con ventanales y paredes puramente blancas. Acaricio mi panza de unos 5 meses de embarazo. Me veo llegando a la torre Eiffel y sacándome una foto desde París. En un cuaderno nuevo escribo un emocionante discurso que leeré al recibir un premio por mi libro titulado "Todo pasa". Tendré mi primer hijo, Marcos, luego la niña Julieta. Mi marido sabrá abrazarme, darme aliento, contenerme y hacerme sentir espléndida todo el tiempo. Compraremos un barco en el que podamos navegar juntos. Voy a plantar un árbol inmenso que se llamará Ernesto. Un carlino pug y un bulldog nos esperan en la puerta de la casa. El vestido de novias pasa para mi hija, le gusta jugar a disfrazarse, tal como lo hacía su mamá.

El vaso


El vaso estaba medio lleno. Ahora no llega ni a un dedo de agua. El vaso, incluso, se tomó vacaciones y ya no está mas.
Todo lo positivo quedó postergado hasta el próximo año o con suerte, próximas horas.
No se puede todo, anticipó mi amigo Damián. Todo pasa y todo llega, le retruqué yo, con ese optimismo ciego con el que a veces estoy.
Ahora me pregunto si realmente todo llegará.
"Este año fué el peor de mi vida", ideal para titular la tapa de alguna revista del corazón.
Veremos que pasa, como sigue esto, hacia donde voy y en dónde estaré.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Búfalo por tigre


Nada que me opaque más que la incipiente sensación del acercamiento al fracaso.
Aveces pareciera no importar el empeño, fuerza, voluntad y confianza que podamos aportar para que un hecho se concrete, sino que por el contrario y paradojicamente, pareciera que los astros, las estrellas y el año del búfalo tienen más peso a la hora de definir la realidad.
Que poco me siento al darme cuenta de lo poco que fui este año.
No sé con qué distancia mirar lo que soy, ni cuan lleno esta mi vaso a hoy.
Me siento débil, tonta, fracasada y molesta.
Sin embargo, soy consciente de mis fallas. No estuve aquí del todo, mi mente viajó al infinito deseando a mi madre de nuevo conmigo, estuvo ocupada en invertir y seguir apostando por el amor del hombre equivocado, en mi salud, en mi familia y lo que quedó de ella tras que el pedazo de cielo que es mi madre, y que dejó al no estar más entre nosotros, mortales.
No estuve del todo, pero tampoco me alejé tanto.
El búfalo termina en febrero-proclaman los chinos y ludovíca squirru- veremos, hasta donde llega el azar del tigre para mí.

Esto es amor

SONETO

Esto es amor, oh caracol que aloja
la analecta sonora del pasado
y astuto en su recinto ensimismado
reitera azul de mar y rosa roja.

El eco, ya una flor que se deshoja
en perfume y color multiplicado-
Esto es amor, de nuevo marchitado
con la reiteración de cada hoja.

Y nunca menos solo y más seguro
por oscuro, por solo y asumido,
-fidelidad del lirio a su color-

estatua leal, de espaldas al futuro
con un nombre infinito y repetido
de piedra y sueño y nada, esto es amor.

Julio Cortázar

martes, 15 de diciembre de 2009

El dolor es el elemento positivo de este mundo, más bien el único vínculo entre este mundo y lo positivo en sí.

Franz Kafka

Axolotl I


Mi padre confesó que no se identifica con nada de mi escritura. ¿Y quién si? me pregunté internamente.
Alguno de los que lee este blog, ¿se identifica con algo de lo que dice?, ¿logran encontrarse en el texto? ¿aceptan la verosimilitud de cada sensación?. A mi me pasa con algunos escritos, y con otros logro hasta mimetizarme como el Axolotl-hombre de Julio Cortázar.
Creo que el blog intenta dejar alguna sensación desde la motivación continua y costosa de incentivar cada relato hasta las últimas consecuencias, esta ardua tarea algunos la ven, otros no; pero ese es otro tema, parece.


Fragmento del cuento mencionado:

Ahora soy definitivamente un axolotl, y si pienso como un hombre es sólo porque todo axolotl piensa como un hombre dentro de su imagen de piedra rosa. Me parece que de todo esto alcancé a comunicarle algo en los primeros días, cuando yo era todavía él. Y en esta soledad final, a la que él ya no vuelve, me consuela pensar que acaso va a escribir sobre nosotros, creyendo imaginar un cuento va a escribir todo esto sobre los axolotl.


Gris a color


A veces cuesta pero llegan las buenas noticias.
Algunas ilusiones caen, pero no pasa por el fracaso, sino por el hecho de que el esfuerzo pareciera que nunca alcanzara.
De a poco, a pasos lentos, silenciosos, todo va tomando color. Y es que estaban los días demasiado grises para pensar en tonalidades. El cielo, aún en esplendor parecía estar nublado, gris, en gamas sin brillo.
Y queda una cuota de esperanza, cuesta pero a veces las buenas noticias llegan y pasan.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Seda y bermellón



Ni una máscara más. Ni una señal más de desacierto.
El primer momento de nuestro encuentro, la fase superadora de la pasión.
Luego vino el destello de reconocernos en el otro, de sentirnos capaces de transmitirnos miradas, pensamientos, imagenes. Como la telepatía, parecía que estábamos conectados hasta en la lujuria.
De un momento a otro, empezamos a sentirnos vivos y enteros.
A sintetizar en el otro necesidades y sensaciones placenteras. El cuerpo comenzaba a demandar, la piel se estremecía para el contacto supremo. Los besos, imaginados, deseados se volvían cielo entre el choque la lengua y los labios.
Un parpadeo súbito, mortal entre las mejillas del cuerpo, hacían enloquecer el más crudo néctar de los dos.
No sólo la piel juega este momento. El corazón no para de pulsar, de latir hasta llenarse de un rojo bermellón intenso, el corazón, sanando heridas con sal para apurar la cicatrización. El corazón del futuro, entre terciopelos y sábanas de seda, revolcándose sucio entre su felicidad. Y allí permanecerá, en el cielo que tanto quiso ver.

Desaciertos


No puedo sentirme culpable por que te sientas mal, no puedo hacerme cargo de tu dolor si vos mismo fuiste quien dejó mi corazón ahorcado en el río. Teñiste cada parte roja de él, anulaste sus latidos, destruiste su frágil estructura, lo pisoteaste y lo llenaste de lágrimas de sangre. ¿cómo ese corazón puede hacerse cargo del tuyo?.
Es cierto que siempre te ayudé y te contuve hasta el final, pero ya no puedo jugar ese rol. Ya no puedo ser novia, madre, amiga y hermana. Ya no me corresponde ese lugar, para eso está tu nuevo amor, y ella tendrá que saber contenerte. Es cierto también, que uno se acostumbra a quién le dio apoyo durante casi 9 años, sin embargo, es real que con las caídas aprendemos a ser más fuertes y contenernos solos, o dejar que casi sin querer, la persona que elegimos para el nuevo presente, nos contenga; como en mi caso.
Él sabe cuidarme, apoyarme, entenderme y sacarme una sonrisa en el peor momento. Sabe cuanto valgo, y que no merezco seguir recibiendo tus insultos-halagos continuos. Entiende además, que soy una persona sensible, que fácilmente se conmueve cuando reclaman por mí o puedo ayudar, no lo digo yo, pero sé que es verdad. Él también sabe abrazarme en el momento adecuado, quizás sin decir demasiado, dice todo lo que necesito para seguir adelante y dejar todo esto de una vez por todas en su lugar: el pasado.
Lamento profundamente que esto sea asi, Rodrigo. Supiste llevarme a un nivel de ira, enojo, y destierro total. Justamente a mí, débil, sin personalidad, maricona y sin respeto, como solías calificarme. Esta maricona ya no llora más por vos.
De todos modos, espero que encuentres la felicidad real. Yo, gracias al destino divino, al azar, a la suerte o a simplemente estar en el lugar indicado, en el momento indicado: ya lo encontré.

(El sábado en el recital de Calamaro, Paloma me astilló, sólo eso)
(se me viene a la mente un tema : El día mundial de la mujer)

sábado, 12 de diciembre de 2009

Ave negra


Como el ave negra de los beatles está volando en el aire la sensación del crecimiento. Un nuevo aire se despierta por estos días, que sacudido por la tormenta, intenta brindar con su espuma de viento un poco de alivio.
El dolor se movió e irrumpió en las zonas más lejanas y próximas del corazón que memorioso recuerda cada paso mal dado de a dos.
El viento impulsa un nuevo aire, que puede transformarse en atmósfera para siempre si la memoria anticipa con su mirada lo que está por venir.
Libre, como la brisa de esta madrugada, sonriente como el roce de mis labios al brindar de amor con los tuyos. Allí va el destino, como el ave negra de los beatles.


Don't carry the world upon your shoulders...

viernes, 11 de diciembre de 2009

Se empañaba hasta el color.


Se empañaba, parecía. Pero la noche me invitó a sonreír. Allí estabas, una vez más, dormido en mi sillón. Como un sueño o una premonición, alguna vez pensé en esto y está sucediendo.
Teñís mis días de color, de todos los que existen y los que no tienen nombre.
Transformás el aire y me transportás. Nada me hace más feliz que compartir mis días junto a vos.
Hasta me preparaste una cena. ¿Qué es esto? me preguntaba mientras te veía cocinar.
Juntos, los dos, haciendonos cosquillas al corazón, mientras la tormenta pasa.

jueves, 10 de diciembre de 2009

Etapa sin duelo


Se cierra la etapa. Termina el duelo. La noche se aclara y entonces, hay un sol nuevo renaciendo para vos y para mí.
El tiempo demostró lo que fuiste, un ingrato, un hipócrita y un sucio.
Hoy la vida me da un guiño y puedo seguir con la frente en alto y no volver a mendigar por amor.
Las estrellas iluminan mi camino, y aquello oscuro que juraste como un deseo para mi futuro, volverá a tu suerte sin avisar.
La vida planta su semilla en mi destino y solo puedo sonreír al darme cuenta que supe infundar amor en los demás.
Que tu sonrisa sea serena, que tu vida sea feliz. El destino nos alejó de esta manera y brindaré por mi honor desde el umbral.

Huída por tirante


Sucio e hipócrita, se llevó hasta el termo para el mate...
Irrespetuoso y cínico, oxidó los recuerdos del enamoramiento...
Desleal e inmaduro, planto la bandera de la mugre en el templo que tanto soñé
Todo pasa y todo llega.
Todo te volverá también.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

La memoria del corazón


El corazón tiene memoria, por eso, aún siendo feliz le cuesta amar.
Temeroso, tiembla ante los nuevos sentimientos que ha sabido encontrar.
Sueña con no sufrir más, con por fin liberarse para siempre y sonreír.

El corazón tiene memoria, por eso quiere ir despacio en el camino del tiempo, y no retroceder más sus ojos al pasado.
Y dejar de sentir el dolor, el miedo y el pánico que aquel hombre le hizo sangrar.

El corazón tiene memoria, y por eso está tratando de aprender que de a poco, pasará. Y que quizás lo que venga se quede para no irse jamás.

Decantar

La casa se desnudó del abismo. Entré y allí estaba el lugar vacío de cada sueño que juntos, creímos, se haría realidad.
Cajones enteros de desgracia, paredes con sombras que ya no están, armarios y estantes de polvo de corazón, van marcando heridas que hoy son imborrables y la tempestad no para de crecer.
La soledad, aquella amarga companía, baña las espinas de mis ojos, otra vez.
Ni templo, ni distancia. Ni mar, ni abismo
Aquello que dijiste se irá lentamente y de a poco decantará la sal que sobra del mar.

martes, 8 de diciembre de 2009

No pasaron años, ni siquiera meses en plural.
Nos conocimos sin saber que un tiempo, mucho tiempo después estaríamos acá.
Es raro comprenderlo, pero ahí estás y yo también, sorprendidos por esta hermosa realidad.

Llorar con un ojo, reír con el otro


Quizás esta noche cuando después del teatro, abra la puerta del departamento y mire el completo vestigio de tu ausencia, me pasará como lo que alguna vez cantó el Indio Solari: "llorarás con un ojo y con el otro te reirás".
El tiempo pasó, casi 2 meses. El tiempo pasó y aún está tu ropa en el placard como un símbolo de fuego corrompiendo el espacio que ahora sí, es templo.
La casa abandonada, embrujada, de hechizos irresueltos, es hoy la guarida más cercana del nuevo corazón. La maldición se fué con vos y se cumplió con tu hipocrecía.
Esta noche llegaré y no habrá más que algunos pocos motivos para el recuerdo.
Lo inalcanzable, finalmente parte para ser anulado de mi mente, quizás sin respeto al presente y con necesidad de olvido.
Se cierra una puerta, se abren mil ventanas.

domingo, 6 de diciembre de 2009

Nuevo amanecer

Una sonrisa habitual se estaba reflejando en mis labios.
Quizás el destino, marcado por tus ojos hermosos, que señalaron mi nuevo camino.
No dejo de sonreír al pensarte, no quiero tampoco.
Sos una gran parte de mi corazón, que hoy por hoy es completamente tuyo.
No dejo de sorprenderme, estás dentro de mí y estoy feliz como siempre soñé.
Gracias a vos descubrí un nuevo amanecer, una nueva forma de entender la vida, tal cual la entendía yo.
Un nuevo amanecer lleno de soles se desprende de nuestra unión y no hay nada más lindo que sentirte en sintonía conmigo, y juntos poder compartir una vida llena de ilusiones y momentos.
Te amo y creo que nunca voy a dejar de hacerlo.
Te encontré.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Momento mágico


Realmente no pienso si está bien o si está mal, es algo que sucede y me excede.
Los sentimientos empiezan a encontrarse y me ocupo únicamente de sentir.
Llegaste a mi vida como un regalo, en un momento de tormenta que junto a vos se conviritió en mágico.
Y no es que no quisiera creerlo, pero me cuesta entender como empezamos a conectarnos tanto.
Siempre me cautivaste y hoy sos mi mayor pensamiento.
Estás en mi corazón y en mi cuerpo y no hay nada mejor que tu entrega constante y tu cariño inmenso que me hace latir fuerte el pecho.
Sos lo que siempre soñé, un hombre con el que puedo compartir mi vida, aliviar mis penas, reírme mucho, y sobre todo permitirme soñar en libertad.
Gracias Amor por este momento hermoso, quisiera que dure para siempre.
Mis palabras no alcanzan para agradecer todo lo que sos.

"...Todas mis pequitas son tuyas..."

Embellece con tu piel


Aparecían sus ojos en el peor de los ambientes.
Su capacidad inmensa de hacerme sentir bien, postergaba cada posible lágrima que podía caer.
Un motivo más de felicidad, otra motivación.
Sus besos eran suaves plumas recorriéndome y ya no tenía que imaginarme la piel de goze. Sentía entonces el ardor del perfume que se envuelve tras la magia.
Si la química o la piel no existen- confirmo- son reales.
No había cosa que no quisiéramos hacer, no encontrábamos límites entre nosotros y tampoco sufríamos por lo mínimo incompatible.
Ambos supimos llenarnos del otro hasta embellecer el día y la noche, un poco más.

De antes

Me dicen que esto viene de antes, que así terminan de cerrar de alguna forma lógica el conjunto de actitudes que tenías.
Piensan también que en realidad no tenés a nadie e inventaste todo esto para hacerme sentir mal.
Yo no sé que pienso, un poco de una teoría, otro poco de otra.
Pero fundamentalemente pienso que también viene de antes y eso me termina de llenar la centena de vasos que llevan tu nombre, revalsados en agua estancada.
Gracias por toda la mierda que me diste.
Era tanta que duró casi 9 años.

Todo no se puede y todo pasa


Un amigo me dijo hoy: "Todo no se puede y todo pasa" fue un disparador más y tiene razón. Quiera o no, a veces las cosas cambian y no se pueden ya modificar, o revivir como las del pasado. Pasado que tanto ata y condena cuando estoy un poco débil y no sé que pensar.
El destino, si es que podemos creer en él, nos desafía al razonamiento inmerso de pasado, de dolor, de ruina.

El mundo quizás iría de la mano si ya no existieras, si de pronto se arrancara tu recuerdo de mi mente para no pensarte más. Este instinto de mierda maternal que tengo- que niego- pero está. Trato de comprometerme en algún punto y cuidar de vos ¿para qué? ¿Por qué hacerme cargo de eso? Ya me desterraste, con esta felicidad empañada en la que te encontras. Con esos saltos inmensos de alegría de cartón o quizás prodigiosos saltos tras haber encontrado la indicada, luego de la incorrecta. Quizás creíste que era yo, quizás yo también y hoy esos ojitos hermosos te dicen lo contrario, ¿no?

Como dice Dostoyevski: "Y no he vuelvo a ver a Nástenka. ¿Entristecer con mi presencia su felicidad, ser un reproche, marchitar las flores que se puso en los cabellos para ir al altar? ¡Jamás, jamás! ¡Que su cielo sea sereno, que su sonrisa sea clara! Yo te bendigo por el instante de alegría que diste al transeúnte melancólico, extraño, solitario...¡Dios mío! ¿Un instante de felicidad no es suficiente para toda una vida?"

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Desconexión sideral

El vago juega con la idea de crear un gran sistema que permita otra fusión otro tipo de valor... Pero la bruja lo contiene y adivina lo que quiere por que él ya fue y volvió al infierno del terror a ese mundo tan glotón que te come el corazón...
A veces pasa que la fiebre sube misteriosamente y se retira sin razón, como toda aparición... Una burbuja reventada ya no significa nada y abatidos van los dos sin creencia o religión alejándose del sol en opuesta dirección....
Un retorno eterno al vacío, al vacío... Un retorno eterno al vacío, VACÍOS...

Fragmento del tema de Bersuit.

Viento y agua


Todo el destino y aquello cotidiano que hoy vivimos, me eleva.
Necesito estar con vos, con tus hermosas manos jugando en mi pelo y tus ojos intensos derritiéndome.
No pretendo y ya no quiero volver al pasado,
si el destino existe está siendo vivido y no creo demasiado en eso pero sí en las causalidades progresivas que se van sucediendo por algo.
El deseo crece y es cada vez más intenso.
Sólo necesito de tu viento para calmar mi agua.
Como una tormenta contemplada por la tierra hasta embellecerla.

El nudo


Tan hipócrita puede ser la verdad,
tantos soles esperan sanar,
tanta lluvia en la pared mojando la oscuridad y el tiempo se detiene, otra vez, para verme entera.
Una sombra se diluye, de a poco, con el agua que dejaste avanzar,
y no es que ya no te quiera, es que ya no puedo verte con sinceridad.
Pisoteaste mis manos y mis pies por encontrar tu orgullo
y hoy me siento una roca a punto de estallar.
No es la distancia, ni el miedo,
es el simple y triste vacío que dejaste y ahora pretendes alimentar las bocas infelices del destino.
La soga se terminó de atar,
el nudo no se soltará jamás.
Esta niña se va despacio, por el camino que me supo encontrar.
Sonrío, tímida, pero vuelvo a sonreír y ya no estás.

martes, 1 de diciembre de 2009

Luz


Lejos, a la distancia del tiempo que nos dimos,
los ojos disparan miradas para no perecer
se intenta destruir la calma pero el vacío nos condena.
Una llave de magia eterna se abre,
parece que no hay luz, pero se encienden las chispas,
el detalle del momento se expande en el universo de cada singularidad
y los vientos del presente envuelven el pasado hasta ahorcarlo.

Una llama de vela, como una luz inmensa, se mantiene constante y nos da respiro.
La luz va y viene pero sigue estando su presencia.